СМЯХ И ЗАБАВА

Амм, Наде да попитам ако в пола краката ти изглеждат прегледни как изглеждат иначе? Офф, ама как можеш да кажеш такова нещо!

Забравих да споделя. Имам един мой бисер, пак от Обща Зоология:

... месото на черноморската акула не става за ядене, защото мирише на риба...

Малеее уникално ееееее

Я малко да ви разсмея със семеен хумор!

Брат ми /2 год.и половина/ се мъчи да извади плика с мюсли от картонената му кутия. Дърпа с усилие:
- Оте мако, оте мако. Не мохе. Толи ти - и ми подава кутията.
Вадя плика и му го връчвам. Той видимо е разочарован:
- Бляяя, кой е тва?
Отива да потърси бисквити в шкафа, но намира празна кутия:
- Къде йе тва?
Казвам му, че ги изядох. Гледа недоумяващо:
- Къде йе?
Соча му корема си. Смръщени вежди:
- Бохееее, какииии.
И си отива, клатейки глава.


А вие разбрахте ли за какво иде реч?

Наде, как можа да изядеш бисквитките!

А, да,

След катастрофа, мъж отива в сервиза, за да види какъв ремонт е необходим. Монтьорът оглежда колата внимателно и казва:
- Ето, капачката на радиатора е здрава. Само трябва да й завиете нова кола!

Ето още една смешка от типа на тази, която разказа Слави:

"Мъж трябва да отиде на бал, но няма фрак, а няма и пари. На улицата намира едно красиво черно копче:
- Ехааа, копче имам, сега остава да намеря и фрака!"

и твоя е добър

Мъж отива в гората за дърва. Горския го хваща и го пита:
- Накъде с тия дърва бе?
- Амиии.... За зайците!
- Че ядат ли ги...?
- Ми ако не ги ядат ще ги изгоря!



Този и по шоуто но Слави са го давали

хайде редуваме се по 1 виц
Твой ред е

Смешни са вицовете.
"Защо, блондинките пълзят по магазина?
Търсят ниските цени."

"- Maмо, защо бутаме колата по склона?
- Тихо, че ще събудиш баща си!"

Наде, този ме уби.
"Мъж и жена се чудят къде да отидат за годишнината от сватбата си.
Мъжът казва:
- Съкровище, искам да отида на място където никъде не съм ходил и да правя неща, които никога не съм правил!
А тя му отвърнала:
- Ами отиди в кухнята и измий чиниите!"

Пациент:
- Докторе, вярно ли е, че здраве не може да се купи за каквито и да е пари?
- Не е вярно! Кой ви каза тази глупост?

"Двама програмисти. Единият казва на другия:
- Купих си един 3А3 на старо.
- Е как е? Върви ли ?
- Ами... върви... влачи се като 5 Мб файл към сървър в Пакистан..."

"Полицай спира мутра и му казва:
- Дайте си трите имена, моля.
Мутрата вбесен:
- Ти луд ли си, бе, а аз после как ще се казвам?"

"Мъж се обажда по телефона на жена си:
- Скъпа, тая вечер ще закъснея.
- Не се притеснявай, скъпи!... След малко излизам и ще се върна
рано сутринта!"

/Това като за анти Свети Валентин. /

"Срещнали се двама животновъди, единият от които с посинено око. Другият го пита:
- А бе, какво става, някой да не те е бил?
- То не е за разправяне. Имам една крава и като сядам да я доя тя все ме удря с опашката си по лицето...
- И от това ли е посиняло окото ти?
- Не, омръзна ми и й вързах една тухла на опашката!"

"- Боже, защо си направил Ева толкова красива?
- За да я харесаш.
- А защо си я направил толкова глупава?
- За да те хареса."

/Сори, бойс, както се казва - не се отнася за присъстващите! /

Госпожата по география вдига Мария на картата и пита:
- Покажи ми къде е Америка!
Мария посочва:
-Тук!
Госпожата:
-Добре. А сега, деца,кажете кой е открил Америка?
Децата в един глас:
-Мария

"Собственик на дог се оплаква на ветеринарния лекар:
- Кучето ми постоянно гони автомобилите.
- Всяко куче прави това.
- Да, но моето ги хваща и после си ги заравя в градината..."

Наде, този го знам
- ...Аз съм българче...
- Стига си се оплаквал бе!
Кратко, ясно, точно.

Една жена утива при гинеколога:
- Докторе,бременна съм.
-Честито! Следващият, моля.

"Блондинка и брюнетка седнали да гледат БТВ новините. Давали как някакъв ще се самоубие. Обзаложили се дали ще скочи. Брюнетката победила, защото казала, че ще скочи. Тогава казала:
- Видя ли? Казах ти че ще скочи. Знаех че ще скочи, защото гледах сутринта същите новини.
- И аз ги гледах - рекла блондинката - Ама не знаех, че пак ще скочи!"