СМЯХ И ЗАБАВА

http://vbox7.com/play:50770eaa

Една блондинка пътува в трамвай, облегната до прозорец. Прозорецът е отворен, а е зима. По едно време се чува мъжки глас:
- Извинете, бихте ли затворили прозореца, че навън е страшно студено?
Блондинката се обърнала към мъжа, изгледала го през рамо, после невъзмутимо продължила да си зяпа през прозореца.
Мъжът я помолил пак, после още един път, накрая блондинката затворила прозореца, обърнала се към мъжа и казала:
- Добре де и сега какво, стана ли по-топло навън?

**********************************************************************************************

Шефа казва на блондинка:
- Изчисти асансьора!
А блондинката:
- Ама на всичките етажи ли?

**********************************************************************************************

В съдебната зала.
Съдията пита блондинка:
- Защо откраднахте автомобила?
- Помислих го за моя, г-н Съдия - отвърнала блондинката.
- Вие имате полицейска кола?!- възхитил се Съдията.
- Не, не. Просто видях 911 и помислих, че е Поршето ми - казала блондинката.

**********************************************************************************************

Влиза блондинка в компютърен магазин и казва:
- Търся гениална мишка шофьор за микромеки прозорци!
Продавачът стои в недоумение няколко секунди и се сеща:
- Аха! Трябва Ви "Genius" mouse driver for Microsoft Windows!

Един самоироничен "женски" виц :

"- Жена ми е много капризна! - казва Морис на продавача. - Ще можем ли да сменим тази рокля, ако не й хареса?
- Разбира се.
- Колко пъти?"


Още един такъв:

"- Защо петък, 13-ти, се смята за лош ден?
- Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили пр. чудесии и беснеят до зори.
- Виж ти... А аз мислех, че този ден е 8-ми март!"


И един за "противоположния" пол:

"Жените имат много грешки в живота си. Мъжете - само две:
- всичко, което мислят и
- всичко, което правят!"

Една блонинка хванала златната рибка.
Златната рибка и казала че ще и изпълни едно желание ако след това я пусне.
Блонинката и казала че трябва да помисли малко.
Рибката през сълзи казала че това не е по силите ѝ,и се помолила за бърза смърт.



Мутра си купува самолет и пита продавача:
- Aбе, брато, т`ва колко дига, бе?
- Около 1 000 км/ч.
- Малиии..., т`ва ш`е литне бе!


Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли, събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още, захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

Тези вицове са от Браво, ама много ми харесаха, за това ще ги постна тук.

Блондинка отива да работи като чистачка в хотел:
- Като за начало почисти асансьора!
- Ама на всеки етаж ли?

Как щяха да изглеждат столовете, ако коленете ни бяха отзад?

Блондинка чете статистика във вестник, че на всеки час в Ню Йорк един човек е блъскан и си мисли: "Оу, горкият човечец!"

https://www.youtube.com/watch?v=cL_qGMfbtAk&feature=related
Егати портокала

Любо,хич не харесвам този портокал...

Две костенурки в пустинята. Водата е на привършване. Едната казала:
- Отивам за вода, в напръстника има три капки, да не ги изпиеш, докато се върна?
- Няма - обещала другата.
... Изминал цял месец!
Тогава тази, която останала при напръстника, се опитала да отпие една капка. В тоя момент зад една дюна се чуло:
- Ако ще си правим номера, по-добре да не тръгвам!

Вървят две момчета:
- О, струва ми се, че едно момиче ми се усмихна!
- Айде стига, аз теб като те видях за пръв път целя седмица се смях.

http://vbox7.com/play:1799469e

Тия,нищо лично...просто съм на тема блонди,заради "Рапунцел..." :

Една блондинка застанала сред полето в лодка и гребе.Минава друга блондинка и започва да крещи:
- Безсрамница!Ти срамиш всички блондинки по света!Само да можех да плувам,щях да ти кажа на тебе....

Малко забава...

Как изглежда съвременният потърманиак?
- очилат като Хари
- червенокос като Рон
- умен като Хърмаяни
- смахнат като Луна Лъвгуд.

*************************************************************************
Лято е. По магьосническото радио тече най-новата реклама:
Навън е жега! Вие нямате пари за климатик? Познато ли ви е това? Сега и само сега за уникалните два галеона ще ви пратим един диментор да ви охлади. Не пропускайте своя шанс!

************************************************************************
Хари се връща от Забранената гора и казва на Рон:
- Събрах гъбки за професор Снейп.
- А ако са отровни?
- Какво значи "ако"?

************************************************************************
Гандалф и Фродо седят пред камината и Гандалф пуска пръстена в огъня.След това казва на Фродо:
-Вземи го. Студен е. Виждаш ли някакъв надпис?
-Не няма нищо.
-Погледни пак.
-А да има нещо!
-Прочети какво пише!
-Made in China!
-От това се страхувах!!!!!!






И да завърша с любимият ми фентъзи виц:

Властелинът на пръстените, трета част.
Ам-гъл пада с пръстена в кратера на вулкана. Сам и Фродо въздишат с голямо облекчение. Изведнъж оттам излиза Хари, възседнал метлата си и викащ:
- Хванах го! Хванах го!

Още малко смешки от мен:

След дълго изучаване над Учителя Йода и на базата на това, че е малък, зелен, с големи очи, добър и разсъдителен, учените установиха че е син на Крокодила Гена и Чебурашка....


Войната за пръстена свършила. Билбо пита Фродо:
- А къде е онова пръстенче дето ти го подарих, помниш ли?
- Прости ми, Билбо! Загубих го.
- А-а, жалко – промърморил Билбо ровейки в сандъка си- но няма страшно, оригиналът беше някъде тук...

https://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE
Доста е отчайващо....

Помните ли ученическите бисери?
За да придобиете едно ново международно самочувствие ето ви истински ученически бисери от Русия :

"Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата и затворила устата."

"Когато мъглата се разсеяла, князът видял татаро-монголското иго."

"Андрей Болконски често отивал да погледа онзи дъб, с който си приличали като две капки вода."

"Борис не поскъпил за своя приятел нито последния къшей хляб, нито последния патрон."

"Най-любимата ми книга е "Тримата Д р а н т а н я н а" /Помните ли "Рамбо Силек"?/

Тези руски бисери са просто...
Обаче не се чуствам с по-голямо самочувствие,след като открих тези:

"Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон."

"Тогава кошутата погледнала с подмокрени очи."

"Донки Ход...(Дон Кихот)"

"Реката извира от дупка и тече до билото на Черно море."

"Вапцаров облича и съблича живота така, че да го видим без грим."

С възторг Вазов рисува боят на Шипка. А когато идва помощта с кораба
"Радецки", се сбъдва заветната мечта на Вазов.

Супер, Свилена

Знаете, че обожавам "родното производство", та да продължим:



"Ботев вдигнал с едната ръка сабята, а с другата казал..."

"Когато руснаците минавали през територията на България, българите се радвали като циганчета на Великден."

"Алеко Константинов е светло петно в нашата литература..."

"Второто българско царство било толкова силно и могъщо, че успяло да се класира на второ място..."

"Дядо Йоцо беше прост,но проскубан старец."



После ще ви постна едни "събрани съчинения" за баба Илийца.

Сега да разнообразя с малко вицове:

Говорят си две блондинки.
- Какви красиви къдрици имаш! - казва едната.
- Благодаря, - отговаря другата. - Цялата сутрин се къдрих с машата.
- Тъй ли? А аз мислех, че косите ти сами се къдрят.
- Ако се къдреха сами, аз щях да ги изправям!

Блондинка сложила за уолпейпър на служебния си десктоп снимка на своя приятел и само след час се скарала с монитора.

Младеж маха на стоп на пътя. Спира малка количка, симпатична блондинка пита:
- За къде си?
- За Пловдив.
- Супер, и аз! Хайде да видим кой по-бързо ще стигне! - и колата изфучала.

Две блондинки си говорят:
-Колко е часа?
-23:46
-Да бе, да, сто.

Блондинка е в чакалнята на ветеринарния кабинет с кучето си и го успокоява:
- Не лай така! Виж там също чака една котка за доктора и не лае!

Между блондинки:
- Защо дойде на купона с превръзка на окото?
- Не успях да го гримирам!

Говорят си блондинки:
- Какво ти е зрението?
- Минус 5.
- Ау, сигурно постоянно мръзнеш?!

Приятелка пита блондинка:
- Защо си толкова тъжна?
- В посолството не ми взеха документите за виза.
- Защо?
- На самия край на анкетата в графа "Не попълвайте" написах "добре".

Блондинка попълва формуляр за преиздаване на банковата си карта. Запъва се на поле "причина". Служителката й помага:
- Госпожице, пишете "три пъти неправилно въведен пин код."
Блондинката пише: "Неправилно въведен пин код. Неправилно въведен пин код. Неправилно въведен пин код."

Вървят блондинка и брюнетка в джунглата...Изведнъж от храстите изскача тигър, брюнетка за секунда се чуди и хвърля шепа пясък в очите на тигъра и се качва на едно дърво. Казва на блондинката:
- Бързо качвай се и ти!
А блондинката:
-Защо? Да не би аз да му хвърлих пясък в очите?!

Говорят си две блондинки:
- Вземи чадър, по радиото казаха, че след обяд ще вали.
- Днес няма да обядвам, на диета съм.

Супер са, Свилена !

Аз оставих баба Илийца за утре, тя и без това е много стара и може да чака....

Вижте малко преподавателски бисери:

"Преводът е като жената: ако е хубав, не е верен, ако е верен, не е хубав!" /Учител по английски/

"Клептоманията е способност да намериш нещо преди друг да го е загубил" /Учителка по литература/

"Английската дума browser идва от българската "бръстя" - паса по върховете на храстите. /Учителка по литература/

"Човек трябва да знае името си, името на гаджето си и къде му е телефонът. Останалото го има в нета или в книгите. /Преподавател в Софийския университет/

"Ученичката системно идва без облекло." /Забележка от учител по физическо в ученически бележник/

"Мен не ме интересуват униформите, а какво има под тях. /Директор на училище/

"Вече станахте големи мъже - особено момчетата!"

"Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба." /Учителка по литература/


Как са? Харесаха ли ви? Мисля, че тези учители имат достойни ученици или обратното?

А класната ни казва:

"Горкия Шекспир, какъв късметлия е, че е мъртъв и не може да ви чуе!"

И на 15 проведохме среща на стария клас и си припомнихме стари бисери, които сме творили:

"Слънцето е огън, а Земята се върти около пръчка" (земната ос )
"Оцет Паисий"

Ето още малко вицове....Миша ,нямам нищо против блондинките да знеш!Просто вицовете за тях са ми страшно забавни!

“Това, че съм блондинка, не означава, че трябва да ми се повтаря по три пъти… стигат ми и два пъти”.

Въпрос: Защо блондинките се карат, докато се возят на мотора? Отговор: Карат се коя да е до прозореца!!!

Блондинка превишава скоростта. Спира я полицайка, която също е руса.
- Може ли да видя книжката ви? – пита тя.
Блондинката започва трескаво да търси в чантата си.
- А как изглежда книжката? – пита блондинката.
- Ами това е четириъгълен предмет, на който има и снимка.
Най-накрая блондинката намира четириъгълното си дамско огледалце в чантата и го подава.
Полицайката го поглежда, връща го на блондинката и казва:
- Всичко е наред! Не знаех, че сте полицай!

По какво можеш да познаеш, че една блондинка е влизала в интернет?
По дупките от токчета по клавиатурата!

Как блондинка си прави кафе?
Лапа една лъжица кафе и бучка захар, пие вода и сяда на котлона!

Въпрос: Как можете да познаете, че блондинка е пускала e-mail от вашия компютър?
Отговор: По пощенския плик натъпкан във флопито ви.

https://www.youtube.com/watch?v=niF8JMr09do

За почитателите на Хари Потър....много се смях на този ремикс....
https://www.youtube.com/watch?v=trYEUMzKkCk

Ето малко забава от мен:


Хърмаяни, Локхарт и Дъмбълдор отишли при знахар да ги отърве от "проблемите" им:
Знахарят им наложил проклятие - ако се отдадат на порочните си занимания, да паднат мъртви на секундата.
Ден след това Хърмаяни препрочела за 180-ти път "Хогуортс - История" и се строполила веднага.
Дъмбълдор и Локхарт вървяли заедно, по едно време Гилдерой се спрял пред едно парче счупено огледало. Дъмбълдор:
- Недей! Ако се наведеш да го вземеш и двамата си заминаваме!


Теоретичен изпит по летене. Комисията пита Луна:
- Опишете как лети метлата.
- Може ли със свои думи?
- Разбира се!
- Фъъъъъър , фъъъър , фъъъъъъъъъъъъъъъъъъър...


Пътничка дълго гледа мигащата лампа на крилото на самолета и накрая казва на стюардесата:
- Моля, кажете на пилота, че е забравил да изключи левия мигач!

И тъй като ми е много весело съм на вълна вицове!Ето още от мен:

- Хайде да се обзаложим на 50 галеона, че мъжът ще скочи! - казала Джини.
- Добре - съгласила се Луна.
След 10 минути мъжът наистина скочил.
- Ето ти 50-те галеона - казала Луна.
- Не, не мога да ги взема - казала Джини. - Аз те излъгах. Гледах по-ранната емисия - видях как мъжът скача.
- О, и аз я гледах, но не мислех, че ще го направи отново!

Дъмбълдор се напил и започнал да сваля едно момиче.
-Госпожице в черно,ще излезете ли с мен?Аз съм директор на Хогуортс.
-Аз за трети път ви казвам, аз не съм госпожица,а професор Снейп!

В час Хърмаяни дига ръка и вика:
-Аз знам! Аз знам!
МакГонагол и казва:
-Мис Грейнджър, та нали вие самата зададохте този въпрос!

Този вече съм го поствала,ама си е актуален и точен за горещия сезон:

Лято е. По магьосническото радио тече най-новата реклама:
Навън е жега! Вие нямате пари за климатик? Познато ли ви е това? Сега и само сега за уникалните два галеона ще ви пратим един диментор да ви охлади. Не пропускайте своя шанс

Каква форма приема богъртът на Снейп?
- Котел, пълен с шампоан, разбира се!


И едно клипче:

https://www.youtube.com/watch?v=ZqF5I3HJpXE&feature=related