СМЯХ И ЗАБАВА

Ето още един виц на тематака "Хари Потър":

Фъдж се обръща към новата си секретарка:
- Тук ние много държим на чистотата. Изтрихте ли краката си в изтривалката пред вратата, преди да влезете?
- Да, господине!
- Тук ние много държим и на честността. Ние нямаме изтривалка.


А този е много умен виц:

Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си.
Девойката веднага му задала 2 въпроса:
- Имаш ли 2 мерцедеса?
- Не! отговорил момъкът.
- Имаш ли вила на два етажа?
...- Ами не! пак измънкал младежът.
- Тогава няма за какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
- Не знам какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса,но да бутаме 2 етажа от вилата,заради някаква кифла, глупаво ми се струва.

В нощната тишина.
- Пешо, колко е часа?
- Три.
(минава известно време)
- Пешо, колко е часа?
- Пет.
(минава още време)
- Пешо, колко е часа?
- Шест.
(минава още време)
- Пешо, колко?
- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!

Между футболни коментатори:
- Какво ще кажете за играта на този играч?
- Напомня ми на Христо Ботев.
- Но Ботев никога не е играл футбол!
- Именно!

На светофара възрастна жена моли млад мъж да я преведе през улицата.
- След малко, сега още е червено!
- Страхливец! На зелено мога да мина и сама!!


Мъж кандидатства за работа в частна фирма и му дават да попълни въпросник. Един от въпросите е:
"Осъждан ли сте?"
Мъжът решително вписва "не".
Следващият въпрос гласи:
"Поради какви причини?"
Човекът се колебае малко и вписва:
"Не успяха да ме хванат."

И тъй като обичам да ми е весело ще споделя с вес няколко вица,че и вие да се развеселите!

Ще кажете ли нещо в своя защита, обвиняеми?
- Уважаеми господин съдия! Облегнах се на витрината без да искам и тя се счупи. Тогава влязох вътре, за да оставя на собственика името и адреса си. Колкото до това, че полицаите ме завариха пред отворената каса, мога да ви уверя, че точно в този момент търсех лист и молив...


Две блондинки си говорят:
- Вчера токът спря за три часа и нямаше как да си сготвя!
- Това не е нищо. Онзи ден токът спря за 3 часа, а аз бях на ескалатора! Знаеш ли колко е скучно 3 часа да стоиш там?

Малко смях,никога не е излишен....

Доктор диетолог към пациент:
- Колко тежите сега ?
- Сега съм 110, а максимум съм бил 120.
- А минимум?
- 3 килограма и двеста грама.


- Каква е разликата между съпругата и любовницата ?
- 45 килограма.

Иванчо пита майка си:
- Мамо, вярно ли е, че Петърчо има пра-пра-пра баба ?
- Не, момчето ми , той просто заеква!

Не знам дали гледате "д-р Хаус",но тази сцена ме скъсва от смях....
Сигурна съм,че всички знаете как се ползва инхалатора,нали?
Значи ще схванете шегата....

ТОП 10 най-смешни падания на модният подиум



Кое падане ви е любимо? На мен е №4.

Свилена , направо ме разби!

Оо....Тея ,уцели любичото ми място - падания на модели....винаги си умирам от смях....
А тези,които си дала като линк са жестоки....

Значи едно от най-яките падания,беше на 8-мо място - моделът направо продъни подиума....

Другото жестоко падане беше номер 6,където моделът така се завъртя,че се озова от пътеката по която се дефилираше,направо в басейна...

И разбира се номер 4.....


Сега нещо и от мен:

Знаехте ли,че най-старата смешка в света е на близо 2 млн. години?

Пещерняците си падали по грубите шегички. Така например класическа форма за проявено чувство за хумор била рисунка, на която се изобразявал спъващ се в камък човек. Това е най-старата известна смешка - датира от приблизително 1,8-2 млн. години.

Да виждате нещо нередно?

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе: – Ама те са на обратно!… …

Поглежда и се вцепенява – наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава: – А това не са моите обувки!… Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита: – А къде са твоите? – Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади. Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита: – А къде ти са ръкавичките? – Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките…

Днес го прочетох и ми се стори забавен ;Д

Каубой лежи разпрострян на 3 седалки в театъра . Към него се приближава разпоредителя:
-Не е позволено да седите на 3 места. Моля, преместете се!
Каубоят изсумтял в отговор.
- Ако не се преместите, ще се принудя да извикам мениджъра! -заплашил разпоредителят.
Каубоят отново изсумтял.
Дошъл мениджърът, ни и той не успял да вразуми каубоя. Извикали шерифа:
- Как се казваш, синко ?-обърнал се шерифът към каубоя.
- Бил - простенал каубоят.
- Откъде идваш? -продължил да разпитва шерифът.
- от ... - погледнал нагоре каубоят - ...от балкона...

Вчера Тея   ми разказа един тъпизъм, който ми хареса и реших да го споделя тук

- Как се казваш?
- Станка
- Не те питам с какво си дошла, а как се казваш.

Свилена , в този дух още един тъпизъм от мен:

– You're gonna die!
– Моля?
– Казах You're gonna die!
– ???
– Юргана дай, че замръзвам бе!

Днес,докато четях "Гръцките герои на Пърси Джаксън" попаднах на това и много се смях

Ох...не мога да се сдържа да не споделя това...умрях да се смея

Леле, това беше невероятно

Иначе искам да ви покажа ефектите по филмите на бъдещото. Hollywood ряпа да яде

За любителите на Хари Потър:











Добре, добре, спирам

Тея ....умрях на първото

А сега....представям ви Натсу Драгнийл в целият му блясък...всъщност това съм аз, когато някой ми каже някое такова завъртяно име (всъщност...не е нужно да е завъртяно)

Знам, че не е виц, но...просто чуйте това бодливо свинче.... Голямо сладурче

Ето един дълъг виц, но уверявам ви, наистина си заслужава! Малко е nsfw, между другото.

Трима мъже пристигат пред портите на рая и Свети Петър им казва, че в момента е препълнено, затова хората с най-страшните смъртни случаи могат да влязат, всички други трябва да чакат да се освободи място. Затова той пита всеки от тях как са умрели.

Първият казва: "Ами добре, аз живеех на 5 етаж в един жилищен блок в Ню Йорк. Подозирах, че жена ми изневерява от доста време насам, затова един ден се прибрах с няколко часа по-рано, за да я хвана. Тя беше гола в леглото, но тя твърдеше, че просто и е било горещо. Веднага започнах да търся любовника й. Претърсих цялата къща, но не можах да го намеря, докато не излязох на балкона. И разбира се, ето го там, беше се хванал за перилата на терасата. Започнах да го удрям и блъскам, но той не падаше, затова накрая си свалих обувката и почнах да го бия с нея през ръцете. Най-накрая той падна, но аз в моя изблик на адреналин и ярост, хванах хладилника и го хвърлих през балкона. Изглежда, след това съм умрял от удар на сърцето от претоварване."

Свети Петър погледнал мъжът и казал: "О това наистина е ужасна смърт. Мисля че си уреди място в рая. Нека сега вторият да разкаже своята история"

Вторият започва: "Ами значи аз живеех на 6 етаж на една сграда в Ню Йорк. Един ден, се прибрах по-рано от работа и както винаги излязох на терасата си, да си пия чая, докато се наслаждавам на гледката и чистия въздух. Обаче този ден слънцето грееше страшно много и аз някак си съм загубил равновесие и паднах. За късмет, успях да хвана перилата на терасата на долния етаж и започнах да се държа за живота си. Евентуално, някой излезе на терасата да ми помогне, но за мое учудване, той започна да ме удря и рита. Задържах се колкото мога, но по едно време той свали едната си обувка и почна да ми удря ръцете. В крайна сметка паднах. За моя изненада се събудих в някакви храсти само с няколко драскотини, но точно в следващия момент, видях как един хладилник пада от терасата му и той се стовари върху мен. Това ме довърши"

Свети Петър го поглежда и казва: "Това също е ужасна смърт, и ти си заслужи място в рая. А ти какво ще ми разкажеш?"

Третият: "ОК, значи представи си това - Седя си гол в хладилник..."  

Марти .................... Кой ти го разказа този виц

Моето не е виц точно...но ми се стори забавно Но...не съм сигурна че ще го схванете ако не сте гледате невероятната анимация на Дисни "Братът на Мечката" ...за това най-добре изгледайте това първо 

И след това погледнете в спойлера

Spoiler:

И другото ми любимо нещо Покрай важните екзестенциални въпроси, които са обсъждали Марти и отборът му се сетих за това...ако някой ви пита нещо относно целувките просто му отговорете така  

Свилена , сега като си припомних Братът на Мечката, това с Хари беше супер забавно. А това с целувките със сигурност ще го използвам На този виц попаднах случайно в интернет и страшно много му се смях и го запомних.

Ето две картинки от мене:

Това е за всички, които ненавиждат математиката