СМЯХ И ЗАБАВА

-Колата никога няма да измести коня, драги!
-Как така?
-Ами така. Как ще направят пометник с кола вместо кон?



Учителката пита:
-Иванчо, защо в диктовката си имаш толкова празни места?
-Място за реклами, госпожо.


Сър Джон се обажда на агенция за елитни компаньонки и поръчва момиче високо два метра и тежашто 46кг. С много усилия успяват да открият подходяща дама и я пращат в именито на лорда. Той я поглежда одобрително и й нарежда да застане на четири крака. След това повиква лябимият си дог и му казва поучително:
- Виж, Роджър, на това ще заприличаш, ако не се храниш!!

Сега, ако не знаете годините си , може да си ги изчислите!

1. Намислете си колко пъти седмично искате да ядете шоколад /повече от един и по-малко от десет/.
2. Умножете числото по 2.
3. Прибавете 5.
4. Умножете по 50.
5. Прибавете 1760, ако рожденият ви ден е минал вече и 1759, ако рожденият ви ден предстои.
6. Получили сте четирицифрено число. От него извадете годината, в която сте родени.
7. Получавате трицифрено число. Стотицата показва мечтаното ядене на шоколад, а десетиците и единиците - годините ви.

Да ви е сладко!!!

Учтивост!

При доктора отишла една бабка:
- Докторе, имам някаква странна болест. Като стана и стоя, стоя, стоя...След това като седна и седя, седя, седя, седя...Като легна и лежа, лежа, лежа, лежа, лежа...
Доктора:
- Госпожо, виждате ли тази врата? Отворете я и вървете, вървете, вървете...

Кандидатстудентски бисер:

"Баба Илийца е живо доказателство за това, че при нужда всяка една българка може да стане Супермен и да извади който и да е кол!"

Малеее! И това от човек на 18 или 19 години!

Това мнение ще го израза така: http://vbox7.com/play:dbe35f29

Mr.Freebird написа:

Учтивост!

При доктора отишла една бабка:
- Докторе, имам някаква странна болест. Като стана и стоя, стоя, стоя...След това като седна и седя, седя, седя, седя...Като легна и лежа, лежа, лежа, лежа, лежа...
Доктора:
- Госпожо, виждате ли тази врата? Отворете я и вървете, вървете, вървете...

Ооо, не, не, не...

Разговор с доктора:
- Докторе, имам чувството, че съм звънец.
- Пийте от тези хапчета тогава.
- Ами ако не помогнат?
- Ако не помогнат, звъннете.

И един известен:

-Докторе, имам чувството че съм овен.
-И от кога продължава това?
-Откакто бях малко агънце.

Една блондинка я блъснала кола и я разпитват в полицията:
- Запомнихте ли номера на колата?
- Какво говорите? Аз бях толкова изплашена, че даже не знаех къде се намирам!
- А не видяхте ли поне, кой седеше зад волана, мъж или жена?
- Помня! Беше жена!
- И как изглеждаше?
- Имаше едно такова синьо палто, като онова от "Бурда". . . От списанието, в последния брой. . . На седемнайста страница. . .

Любимите ми ученически бисери!!! Из съчинения и есета от 3-ти до 12-и клас!


Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци...


Един път седнахме да бягаме (по повод бягство от учебен час).


Кирил и Методи са двама братя блезнаци, единият от които е кръгъл
сирак.


Лодката плавала по живописните брегове на реката.


Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости. /с към Ники и Митко , които в един чат ми обясниха, че момичетата/жените трябва да бъдат поставяни на място и удряни с тухла. /


Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност. /Извинете, момчета ./


Баба Тонка - видна българска революционерка, размахала бяла кърпичка, с риск да забележат, че не таи лоши намерения.


Алеко чул приближаващия се водопад. /Превъзходно! /


Големият град направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му.


Смирненски с юмрук в ръка.


Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.


Вълците вият в полето, но това за тях си е нормално. (ученически
анализ на "Хаджи Димитър")


Реката извира от дупка и тече до билото на Черно море. /Еви , ти си нашият географ ./


Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.


Прабългарите са имали конска флота. /Любимото ми! /


Славяните ловили риба и други горски животни. /Бързо класификация на видовете, Мите !/


... река Силистра...

Тогава кошутата погледнала с подмокрени очи.


Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.


Донки Ход...(Дон Кихот)


Още през 1762г. Паисий Хилендарски изрази голямата любов на
българския народ към Русия и Съветския съюз с написването на история
Славянобългарская.


На луната живеят лунатици.


Бай Ганьо говори аерогантно.

Баба Тонка била майка на повече от хъшовете.


Тъй като народа е нямал с какво да посрещне освободителите, той ги е посрещал с хляб и сол.


Възприела неговите идеали, любимата нервира боеца и той я оставя на заден план. /за теб, знаеш кой /


Вазов е опъната струна между Пирин и Рила.


Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.


В Йовков всичко хубаво е положително.


От руските братя са се учили много наши поети на творчеството. Те са изсмуквали от Добролюбов, Херцен, Чернишевски сладки сокове.
Разгадавали са криволиците на техния правилен път. /Ох, превод, моля! /


Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица. /Въх! /


Българската армия се е състояла предимно от коне.


Рамбо Силек /Кой, кой?/


Как сте? Дишате ли още?

Наде, във всичко можеш да видиш по някой от форума.

Описанието на Дон Кихот ми напомни един разговор, който чухме с приятели докато се прибирахме след училище. Говореше към 70-80 годишен мъж по телефона:

-Да! Много сполучлив отбор ще направим. Абе, не ме ли слушаш. Освен себе си, имам и скрит коз. Познавах едно момче от махалата, такова русичко на около 55 години. ( )... (дълга пауза) Ем, търсих го в махалата, ма не беше по игрищата. Добре де, ще му изровя географските координати ( ) Да, футбола ми е силната страна, само да ми напомниш да си купя сирене. ( )

Супер, Мите!!!

Хора, надявам се да сте разбрали, че намигването към вас е беззлобно и шеговито! Нима мислите, че смятам Еви за способен да изтърси такава глупост?! Просто, според мен, че той високо ще оцени компетентността на своя "колега"!

Вчера Свилена ме попита защо няма закачка към нея. Обясних, че не съм намерила подходящо "творение", освен едно. Казах и го и тя го хареса. Ето го:

Графинята пътуваше с високо вдигната и нагъната на хармоника задница.

Защо птичките отлитат на юг?
Защото пеша се стига по-трудно.

Геймър умира и утива при св. Петър, той се чуди къде да го прати. Накрая го праща в Ада.
Геймърът намира м-16 и избива всички дяволи. И св. Петър решил да го прати в Рая да види какво ще направи там.
Геймърът се оглежда и казва ооо secret level.

Значи един мой съученик си счупи крака докато играха футбол, като ритна едно по - дебели момче.Ето го разговора с баща му:
Ъъъ, тате, ааа такоа, значи играхме футбол иии ритнах Стънката и ъъ той нали бетон и такоа май си счупих крака.

Една блондинка се облегнала на стената и тя паднала.
Какъв е извода?
Че по умният отстъпва.

Футболен мач . Нападателят се отправя с гневно изражение към съдията .
- Как се казва кучето ти?
- Аз нямам куче . - отговаря съдията
- Е може ли слепец без куче?

Днес в един сайт прочетох: "За контакти търсете разклонители".

И така - мама ми купи интерактивен самоучител по английски - "Соло Интерактив 3". В него има тема за Грубото отношение. Сега ще ви помоля да прочетете урока ми и да ми обясните - уча това, защото:
а/ трябва да различавам грубото отношение
б/ трябва да мога да нагрубявам
в/ друга причина - назовете, моля.

Също така бих искала да зная дали използвате такива фрази независимо на кой език - матерен или друг. И да си призная - две фрази са в моя речник. Ама ще си кажа по-късно кои. Но приемам предположения.

Айде, хилете се на здраве!

Изглеждаш ужасно!
You look awful!

Млъквай!
Shut up!

Имаш ужасен вкус за дрехи!
You have an awful taste for dresses!

Това вече е прекалено!
That's a bit much!

Много си напълняла!
You've put on very much weight!

Не смей да говориш така!
Don't dare to say this!

Този цвят не ти отива!
This colour is not for you!

Дебелана/дебелак!
Fatty!

Какво нахалство!
What a impertinence!

По дяволите!/Но май е нещо друго... /
Shit!

Не ми пука!
I don't care!

Гледай си работата!
Mind your business!

Гаден лъжец!
Nasty lier!

Подбирай си думите!
Watch your words!

Не ме ядосвай!
Don't make me angry!

Простак!
Boor!

Не ми викай!
Don't shout at me!

Не мога да те понасям!
I can't stand you!


Е, приятели, как сте? Обогатих ли езиковата ви култура?

Две блондинки си говорят.
Първата:
- Вчера мъжът ми получи анонимно писмо!
Втората:
- Ауу и от кого?

Поздрав за феновете на Хари Потър http://vbox7.com/play:a76853e8

Малко червейче пита майка си:
- Мамо, къде е тати?
- Отиде за риба...

Разговор между блондинки:

- Как си?
- Имам мускулна треска.
- Защо бе, от фитнес ли?
- Неее, ходя на компютърен курс и там учителят все: "Кликнете тук, кликнете там" и аз кликам ли, кликам - коленете ме заболяха!

Рон влиза в магазина "Трите Метли" и дава банкнота от Монополи и казва:
- Един плюшен Виктор Крум.
- Момче, това не са истински пари!
- То и Крум не е истински, ама някой казва ли ви го?

Лято е. По магьосническото радио тече най-новата реклама:
Навън е жега! Вие нямате пари за климатик? Познато ли ви е това? Сега и само сега за уникалните два галеона ще ви пратим един диментор да ви охлади. Не пропускайте своя шанс!


Властелинът на пръстените, трета част.
Ам-гъл пада с пръстена в кратера на вулкана. Сам и Фродо въздишат с голямо облекчение. Изведнъж оттам излиза Хари, възседнал метлата си и викащ:
- Хванах го! Хванах го!