СМЯХ И ЗАБАВА

Много сте добри!

Ето сега и аз!

Този е малко тъп, ама аз винаги се смея, защото няма смисъл!

"Две мухи си летят. Едната завила на ляво, а другата се казвала Гошо!"
Още един с мухи:
"Три мухи си летели първата завила на дясно, втората на ляво и третата ги последвала"

На един остров българин и една англичанка.
Българинът и подава нещо и тя казва: -For me?!
А българинът -Кви фурми ма??? Тва са банани!



Две блондинки решеват да вземат уроци по стрелба. Отиват на стрелбището и наблюдават другите:
- А защо трябва да си затвориш едното око като стреляш - пита едната.
- Колко си глупава! Та нали ако си затвориш и двете,нямя дя виждаш нищо!?!

- Защо не може да се направи снежен човек блондинка?
- Защото не може да се направи куха топка за главата й.

Между приятелки(блондинки):
- Вчера мъжа ми получи анонимно писмо.
- Ау, какъв ужас. От кого?

Въпрос:
- Как се нарича нещо, дълго 5 км с ум за 5-има?
Отговор:
- Парад на блондинки!

- Каква е разликата между десет блондинки и пет овце?
- Пет.

Три блондинки попаднали на остров сред реката и не знаели как да се измъкнат. Тогава дошъл Добрия дух и им обещал да им изпълни по едно желание. Първата казала:
- Искам да ме направиш умна, че да се измъкна.
Речено-сторено, направила си сал и минала.
Втората казала:
- Искам да ме направиш по-умна от първата.
Речено-сторено и тя си направила лодка и минала по моста. А третата казала:
- Искам да съм по-умна от втората.
И тогава духът я направил мъж и тя минала по моста.

Знаете ли по какво си личи че една блондинка е трила файл?
- От следите от гума по монитора!

- Какво прави блондинка с матрак на автобусната спирка?
- Носи всички необходими документи за интервю за работа.

На една блондинка много и се подигравали, че е много глупава и тя решила да си боядиса косата черна. Един ден, както си карала колата, видяла стадо овце. Слязла и казала на овчаря:
-Ако позная точно колко овце има в стадото, ще ми дадеш да си взема, която овца си избера. Овчарят се съгласил.
Тя казала, без да се замисли:
- 54!
Човекът много се изненадал от верния отговор. Блондинката казала:
- Избирам си ей това игривото агънце.
Взела го и го понесла към багажника. Овчаря я поизгледал и казал:
- Ако позная истинския цвят на косата ти, ще си ми върнеш ли кучето?

Изобретения на блондинки: - водоустойчива хавлия; - фосфоресциращи слънчеви очила; - фенерче на слънчеви батерии; - врати за подводница - с фотоклетка; - наръчник за това как да се чете; - надуваема дъска за дартс; - съдържание на речник; - вода на прах; - люлеещ се стол, задвижван от педали; - водоустойчиви пликчета за чай; - ледени кубчета за многократна употреба; - банани без обелки; - сладолед с вкус на ряпа; - Ролс Ройс пикап.



В един козметичен магазин е поставено всевиждащо огледало, което поглъща всеки, който излъже. Един ден покрай него минават блондинка, брюнетка и червенокоса.
- Ауу, мисля, че съм отслабнала! - казала брюнетката и огледалото веднага я глътнало.
- Ихаа, мисля, че съм се разхубавила! - възкликнала червенокосата и огледалото глътнало и нея.
На свой ред минава блондинката:
- Хм, мисля... - и огледалото я глътнало.

Блондинка чете вестник. В една от статиите пише, че в Лос Анджелис на всеки час един човек попада под гумите на автомобил. Изумена блондинката възкликва:
- Господи, не му върви на бедния човечец!

Блондинка звъни в офиса на интернет доставчика си:
- Не мога да вляза в Интернет...
- Сигурна ли сте, че въвеждате правилно паролата?
- Да. Шест звездички...

17 блондинки стоят пред един бар. Минава някакъв господин и ги пита:
- Вие какво чакате?
- Ами 18-тата, защото под 18 не пускат.

Блондинка отива на лекар с изгорени, ярко червени бузи.
- Какво е станало?- пита лекарят.
- Еми, гладя аз и изведнъж някой звъни на телефона, аз да вдигна телефона и се изгорих.
- Добре де, така едната буза, а другата?
- Еми, идиота се обади пак!

Защо блондинката минава на пръсти покрай аптеката?
Отговор:
За да не събуди приспивателните!

Въпрос:
- Умна блондинка, тъпа блондинка и дядо Коледа се състезавали? Кой победил? Защо?
Oтговор:
- Тъпата блондинка , защото другите са измислени герой.

На една блондинка и е било студено стояла, сукала се, стoяла, сукала се и по едно време се завряла в едното кюше на стаята.
Питате се защо ли ?
- Защото там е около 90°!

Две блондинки чакали маршрутка.Едната попитала:
- Ти кой номер чакаш?
- 1,а ти?
- 3.
След няколко минути дощла номер 13 и едната блондинка рекла:
-Ха те дойдоха заедно.

Блондинка излиза от залата, където се е състоял писмен изпит по история. Вижда свой колега и го пита:
- Какво написа?
Колегата й отговаря:
- Нищо.
Блондинката въздъхва:
- Их, дано не си помислят, че сме преписвали.

Как се нарича блондинка с половин мозък?
- Надарена!

Какво е блондинка зад волана на автомобил?
Airbag!

Блондинка и брюнетка ще скачат от Айфеловата кула. Коя ще го направи първа?
- Брюнетката. Блондинката първо ще попита няколко пъти за правилния път!

Потъва кораб. Капитанът моли всички пътници да се качат на лодките, но пътниците ги е страх да се прекачат. Тогава капитанът минава лично до всеки пътник, казва им по нещо и бързо се прекачават. Капитанът и помощник - капитана се качват последни на последната лодка. Помощникът го пита:
- А какво им казахте, че всички ви послушаха?
- Към всеки с различен подход. На немците им казах, че това е заповед. На американците казах, че е патриотично, на японците, че повишава потенцията, а на българите, че е забранено.

Защо блондинката си втрива в корема препарат за миене на чинии?
Защото на него пише: "Ефективно се справя с мазнините".

Циганче пита баща си:
- Тате, къде отиваш?
- Да си купя палто.
- Ако не те хванат, купи едно и на мене.

"- Ало, пожарната ли е?
- Да!
- Тук един доктор и един полицай се бият и не знам на кого да се обадя..."

ето един виц

Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:
- Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъва скандал, такава караница!
- Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.
- Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?

"По време на един коктейл актриса среща писателка, която мрази:
- Много харесах последната ви книга! Кой ви я написа?
- Радвам се, че ви е харесала! Кой ви я прочете?"

Учитетелката пита Иванчо: - Защо сутрин има роса?: - Защото Земята се вьрти и се изпотява.

"Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ:
- Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен!
Айнщайн казва:
- Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула - онази, по която направи човека.
Господ се дърпа:
-Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова...
След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва:
- Но, Господи, тук има грешка?!
- Е, да де..."

Лекар и сестра били любовници. Но, за нещастие, сестрата забременяла. За да предотврати скандал, лекарят й дал голяма сума пари и я изпратил в Италия.
- Но как ще разбереш, че съм родила? - попитала сестрата.
- Изпрати ми картичка с надпис "Спагети". Така жена ми няма да разбере.
След девет месеца в дома на лекаря се получила картичка от Италия. На гърба й пишело:
"Спагети! Спагети! Спагети! Спагети! Две порции с наденички и кюфтета и две без."

ХОРА, това е много забавно и весело! Не знам дали сте попадали на него, но ОБЕЗАТЕЛНО опитайте. На руски език е, но мисля, че няма да имате проблеми!!!

АВТОМАТИЧЕН ПОДОБРИТЕЛ НА НАСТРОЕНИЕТО

Линкът отваря само заглавната страница! Кликнете на "Тестове" в колоната вляво, а после най-долу е "Подобрител на настроението".

http://www.petiofi.narod.ru/

Ето първото ми РП някога (Това е и подкана да пишете в нашата тема!!!!)

Дсимс:
Дсимс излезе от общата стая на Хафълпаф и се отправи към двора. По пътя си не срещна никой.
Ето вече беше на голямата поляна, отпред тъмните води се пенеха, а тварите вътре плуваха непритеснени. Дсимс се бе подготвил за почивката си. Извади от джобът си малко бурканче, после още едно и още едно, и още едно. Пред него се напълни с десетина малки и различно оцветени бурканчета. Хафълпафеца взе синьото и внимателно развинти капачката. От вътрешността на бурканчето се разнесе син, леко прозрачен дим. Той се сгъсти във въздуха и една малка карирана покривка се спусна към земята. Отвори и червеното, от там се появи малък огън. След малко почти всички бурканчета бяха отворени, освен зеленото и лилавото . Дсимс се настани на покривката и зачака нещо, междувременно, почисти отпадъците и си похапна хубаво.
След около пет минути в далечината се появи силует, да точно така, той се приближаваше. Скоро си пролича, че фигурата е женска. "Да това трябва да е Игрит" - помисли си русокосия.

Игрит:
Мда, тя беше.Искаше да се разходи на чист въздух, на спокойствие, но никога не отказваше да досажда на по-малките от нея.Тя се запъти към момчето и седна без да пита върху покривката.Взе си една от шоколадовите жаби и най-безцеремонно си я отовори и изяде.
-Хей няма картичка!Измамници!
-Така е като крадеш!-захили се Дсимс, който предварително си бе взел картичката и отново затворил кутийката, така че да не си личи, че е била отваряна.
-А Дсимс, здрасти!Не те видях!-каза злобно Сноу и си взе още една жаба.
Но и там нямаше картичка.Момичето се разочарова, но все пак си изяде лакомоството.Или по-точно това на Джот.Искаше да вземе още нещо, но момчето ѝ хвана рязко ръката.
-А!Ама ти си бил все още тук!-направи се на очудена хафълпафката.
После се засмя и разроши главата на малкия.Той се одръпна и започна с ръце да си я оправя.На няколко места пропусна и беше смешно щръкнала, но червенокосата реши да не му казва.Тя се загледа с любопитство към другите две бурканчета.
-Какво е това?
..мълчание...
-Ехооо!Попитах те какво е това!
-Ъ?Какво?Не те чувам!-направи се на ударен Дсимс
-Какво е това?-опита се да не си изпуска нервите Игрит и повтори с уж спокоен тон.
-Кое това?
-Бурканчетата!
-О?Тези ли?
-Е не!Онея там на хълма!
-Къде?-отново се направи на очуден хафъла и започна да се оглежда.

Дсимс:
Русокоското се бе подготвил добре за Игрит, защото взе последната шоколадова жаба и извади картичка която прилежно прибра в джоба си. Червенокосата се изнерви, затова почервеня.
-А ти за тези бурканчета ли питаше, да ти покажа ли какво има в тях? Игрит заклати глава.
Дсимс отвори първото (зеленото) от там се разнесе силен мирис на изгоряло и Игрит си запуши носа.
-Ах, сигурно е изгоряло, тц,тц! Охили се Дсимс, разклати съда и от него изпадна прегоряло пилешко.
-Оф, дай да го оправя - каза Игрит, като извади пръчката си. Дсимс я спря и извади своята. Размахна я и се чу силно изпукване, но нищо не се случи.
-Дай на мен - ядоса се червенокосата.
-Не, искам аз! Разсърди се първокурсника. Размахна пръчката за втори път и каза - Репаро. Към пилето се понесе зеленикава светлина виеща се в спирала. Тя се спра точно върху изгорялата кожа на пилето и "Тряс" - оглушително се прониза във въздуха.
-Да ти е сладко най сетне се ухили момчето. След това посочи нещо отпред.
-На мен ли ми се струва или стана сурово - попита Игрит.
-Не! Дсимс посочи "печеното", което стана и започна да търчи наоколо.

Игрит:
-Сега на „Хвани пилето” ли ще играем!?-започна да недоволства момичето.
-Защо пък не!
Дсимс скочи от мястото си и тръгна да бяга след животното.Препъна се на няколко пъти, но не успя да падне, за съжаление на червенокоската.Игрит завъртя очи и стана и тя.Пресрещна бягащото нещо, но то се промъкна под нея, като се спря за малко под полата и се загледа нагоре.
-Хей!!!-викна Сноу и срита пилето.
То се разпищя и започна още по силно да бяга.
-Видя ли какво направи сега?-дойде при нея Джот запъхтян.
-Дай да го оставяме!Накрая ще се измори и ще се върне.
-Да, но преди това ще обиколи целия замък, включително професорите и директора.
-Е, и?Нали ти го засиживи!Ти ще си виновен!
-Но ти ще си съучастничка!-доволно каза той
Момчето не позволи на хафълката да каже нещо повече и отново тръгна да бяга след пилето, което се беше насочило към езерото.То се спря и започна да пие от водата.Дсимс се хвърли върху него, но точно в момента, когато „нещото” реши да се отмести.Първокурсника цопна в езерото.Игрит се захили неудържимо и се хвана за стомаха.Джот излезе бавно и от всяка негова част, капеше вода.Е, поне вече косата му не беше щръкнала.
-Очипка ли се!?-през сълзи от смях попита момичето.
-Искаш ли и ти сега?Водата е много приятна?-започна примамливо да ѝ предлага и заканително тръгна към него.
-Не благодаря, някой друг път-кимна му Сноу и започна да върви назаде.Момчето вече беше до нея, готов да ѝ скочи и затегли към езерото, когато тя се разпищя.-Пилето!Пилето.
Той започна да бяга, накъдето тя сочеше.По едно време рязко се спря.Обърна се ядосан към нея.
-Хаха!Хвана се!Хвана се!-заподскача Игрит.

Дсимс:
-Ей, така не е хубаво да се прави - намръщи се Дсимс - Мисля, че е време да разбереш какво има в другото бурканче. Подгизналия хвана лилавото бурканче...
-Ей, да не би вътре да има печена котка - ухили се Игрит.
-А разбира се че не. Я слънцето залязва, а не това е била косата ти! Да не би да се е подпалила - извика момчето, след което последва най-странното нещо което бяха правили на Игрит.
Хафъла отвори скоростно бурканчето и река от спагети със вкусен доматен, подлучен сос заля момичето. rofl.gif
-Аааааааааа, дано да се изпере, че иначе жестоко си загазил.
-Не се тревожи!
-Сигурен ли си? huh.gif
-Дам, сега дрехите ти ще са в тон с косата ти.
-Ела тука, сега ще те спипам, ей малкия! - завика яростно Игрит.
-Оф, добре де добре, каза Дсимс, ще ти дам и пармезан! - захили се хъфала докато бягаше и извади малко пакетче "Пармезан за всеки великан, специална опаковка от три килограма"

Игрит:
-Само да си....
Но не можа да си довърши изречението, понеже Дсимс вече бе направил това, което не трябваше.До като бягаше, скъса пакетчето, а пармезана се разнесе от вятъра към момичето.То се спря и сложи ръже пред лицето си.Започна да кашля, тъй като се бе задавила с малко от него, а и миризмата не беше от най-приятните.След като всичко беше полепнало по нея, плюс спагетитите, които си седяха все още тя си извади пръчката и набързо каза „Очисти!”.Всичките ѝ петна от мантията ѝ, включително тези от преди този ден, изчезнаха за един миг.
-Хей!Ама и аз исках спагети!
-Съжалявам!За късня, но на вечеря нямам нищо против да ти дам малко!Пфф, на какво вони толкова!
-На пармезан?-попита невинно момчето.
-А той на какво мирише?
-На крака...-отговори с досада Дсимс.
-А краката на какво миришат?-направи се на тъпа хафълпафката.
-На пармезан!-ядоса се момчето.
-А това?!
Зададе поредния си въпрос червенокосата, но преди Джот да попита „Кое това?” тя извади от мантията си един женски дездорант и започна да го пръска целия.

Дсимс:
-Ма ти всичко ли си носиш в мантията - ухили се Дсимс - носиш ли прахосмукачка, че днес ще ми трябва!
-Нещо си се объркал, прахосмукачките не махат миризмата на женски дезодорант от дрехите.
-Да бе верно! - намуси се хафъла.
-Бебето не трябва да плачка! - погали го Игрит. Момчето се ядоса и се върна на покривката, извади поредното бурканче. Игрит, беше внимателна вече с тези бурканчета и предпазливо го погледна, единственото което успя да види бе "... !!! Внимание!!! не се чисти в продължение на месец"
-Какво е това - извика Игрит - само да си посмял.
-Какво ти стана, просто мислех да рисуваме по фланелки.
Дсимс извади една синя фланелка и бой, след което попита: Ти какъв цвят искаш?
-Червено!
-Дам, нали си момиче!
-В такъв случай защо не си извадиш и ти една червена?
-Защото не съм лигльо - отвърна момчето без да поглежда събеседничката си.
Хафъла подаде четката на Игрит и тя веднага започна да рисува сърчица и пухкави котета на фланелката. Тя не обръщаше внимание на момчето, радостно си рисуваше.
След малко все пак реши да види какво е станало, но Дсимс я помоли да не гледа още. След малко се чу изсвистяване, и когато Игрит се обърна един пай я фрасна по лицето.
-Съжалявам, обърках магията!
-Знаех си, че това ще направиш - съобщи Игрит и веднага се почисти.
-Проследо - каза момчето, чу се поредно изсвистяване, но явно този път се бе получило защото хафъла взе фланелката и я облече. Изведнъж на нея се появи красиво изписан надпис "Вижте смешна червенокоска!" и стрелка която сочеше игрит независимо от коя страна на фланелката се намираше.

Игрит:
- Инкер!-прошепна момичето и насочи пръчката си към Дсимс.
- Инке какво?!-попита объркано той, но после видя какво беше направила Игрит.
От пръчката ѝ се бе появила струйка мастило и се насочи към блузата на хафъла.Той се одръпна, но твърде късно.Вече на тениската имаше само черни петна и не се виждаше нищо от надписа, сочещ червенокосата.После тя рязко се наведе и все боите на момчето.Направи му магия за минута да остане неподвижен и бръкна с пръст в розовата боя.Започна да му рисува зайчета и пеперудки, играещи весело на фона на голяма розкова поляна.Взе черното да очертае по-добре фигурите и развали магията си.Джот разтарси глава, неосъзнавайки какво е станало, но когато погледна към фланелката си-разбра.Опита се да я съблече, но не успя.А да, забравих да спомена, че Сноу направи още едно заклинанийцее, да му се залепят дрехите за него.
- Който се смее последен, се смее най-добре!
- Кой какво?-не успя да схване първокурсника, обремен от мисли как да свали розовата блузка от себе си.
- Както и да е...Хей, не се опитвай!Няма да успееш скоро.А и розовото ти отива!-намигна му Игрит и му се оплези.
- Ооо, наистина ли?-направи се, че ѝ вярва.
- Да разбира се!Аз никога не лъжа!
- Да, май си права!Но и зеленото ще ти отива на косата!
Той ѝ изсипа разредената боя върху косата, като оцвети и малко от лицето ѝ.Хафълката застина на едно място, объркана и ядосана.

А двама седмокурсници си обикаляха из поляните и се спряха за малко да ги погледат.
- Хах, гледай ги тези!-засмя се единия.
- Да, детски истории!-заклати глава другия.
- Е, поне се забавляват...
И продължиха разходката си...

Дсимс:
Може би не случайно Дсимс знаеше една магия най-добре. Беше дошло времето да я използва.
Насочи пръчката си към бойте и извика до болка познатите на Игрит думи. Кутийките заедно с още няколко от малкото бурканче хвръкнаха и се изсипаха върху червенокоската. Тя започна да пищи нещо, но хафълпафеца не я слушаше.
-"Протег-незмо" - течност подобна на лепило обви момичето.
-Какво направи? - попита тя.
-На бурканчето тук пише, че не се трият за месец, но аз подсигурих наистина да е така. cleotng2.gif След поредното замахване на момчето върху главата му се изля кофа ледена вода.
-Студено, ох, студено! - завика Дсимс.
Игрит падна на земята и започна да се търкаля от смях. Не можеше да повярва, че някой може да е толкова тъп. Когато и двамата се поуспокоиха Дсимс махна с пръчката си и всичко по него ,направено от Игрит, изчезна.
-Ъ, как го направи?
-Когато има залепваща магия всеки се опитва да си махне дрехите, да се съблече. Но просто може да накара нещата да изчезнат, нали!
-Вярно - съгласи се Игрит. Замахна със своята пръчка, но нищо не стана.
-А да забравих да ти кажа, магията която ти бях направил е точно против това.
-Как смееш, няма да правиш така, да ти е ясно! - Игрит започна да си клати показалеца си многозначително.

Игрит:
„Гррр!Няма да му се размине!”
Тъкмо да го зашемети с тухлата, която току-що бе измагьосала, се сепна и посочи зад гърба на момчето.
- Пилето!Пилето!
- Този път няма да се хвана!-гордо каза Дсимс.
- Ама!Този път не те лъжа!Обърни се!
- Няма!-излпези се хафъла.
- Но, но....
- Да си чувала приказката за лъжливото овчарче?
- Лъжливото какво?-очуди се Игрит.
- Ами онова дето е излъгало няколо пъти и накрая като е казвало истината, никой не му повярвал и бил изяден от..май че беше вълк...
- Това май означава, че трябва да ми повярваш, инъче ти ще си изяден от вълка, пардон-пилето!
Сноу стана рязко и се хвърли върху нещо, което Джот не видя.Тя се изправи бавно, борейки се с нещото.Момчето видя, че е хванала животното, което се беше готвило да му скочи.Той погледна ужасен.Червенокосата го опече на току-що създадения от нея огън и го предложи на хафъла.
- Мир?-започна да примигва очарователно Игрит.
- Ъъъъ?
- Предлагам ти мир!Очаква се да приемеш!
- Защо?-обърка се съвсем момчето.
- Защото така трябва!-отговори му Сноу, като все още държеше месото в протегнатите си към енго ръце.
- И не ти пука за мантията и боите?
- Разбира се, че не!Имам още много.-каза спокойно тя.

Дсимс:
Дсимс не знаеше дали да вярва на това примирие, затова докато Игрит беше с гръб си направи невидима защитна магия.
-Игрит, виждам, че си по-мила от преди, затова ще отменя защитното заклинание от боята.

След малко двамата бяха чисти, спретнати и вече бяха стигнали до десертите.
-Мммм, двойно шоколадовата обърната торта е много вкусна - каза Игрит докато си режеше още едно парче.
-Знам, мама я е правила!
Задуха тих ветрец, а деня бавно привършваше, но нито един от двамата не знаеше , че ги очаква нещо по-голямо, нещо по-забавно от всичко досега...

Игрит:
-Искаш ли плод?-попита го Игрит и му подаде една червена сочна ябълка и незабелязано си извади пръчката.
Момчето не отказа ябълката, а я пое в ръцете си и започна да я оглежда.Нищо и нямаше.Вече имаше доверие на хафълката, но за всеки случай трябваше да провери.Доближи плода до устата си, понече да отхапе и си затвори очите за миг.Който беше напълно достатъчен за момичето.
-Вестонио!
-Каза ли нещо?-отдрапна плода от устните си.
-Не, не!Сигурно ти се е причуло нещо.
Джот отново тръгна да отхапва от ябълката, но тогава нещо изкочи от езерото.Някаква тъпа риба неуспешно се опита да направи лупинг във въздуха.
-Ела да видим!-предложи момчето и остави плода на покривката.
-Остави, вече се скри!-опита се да го каже спокойно Сноу, но не се получи много добре.Но важното беше, че той не се усети.
Дсимс седна на мястото си и започна да дъвче някакви бонбони.
-Ами ябълката?-каза уж обидено момичето и отново му я побутна.
-А да!Извинявай!
Този път най-сетне отхапа.И преглътна.И се задави.Започна да кашля, а Игрит се премести зад него и започна да го тупа с всичка сила по гърба, с цел не да му помогне, а да го заболи. Момичето беше превърнало ябълката в декоративна.Той се одръпна напред и изплю парче пластмаса.
-Да ти приличам на Снежанка!?
-А искаш ли да приличаш?-попита съвсем сериозно червенокосата.

Дсимс:
В следващия момент смешната червенокоска замахна със някакво сложно движение магическата си пръчка. Излезоха искри, червена прах се посипа по Дсимс и следващото бе неописуемо смешно, е поне така бе за Игрит. Косата на Дсимс стана черна, дълга и прилежно сресана. Появи се рокля, която насила започна да се намъква върху гърчещото се момче. Дам малко по-късно пред Игрит стоеше една същинска Снежанка.
-Ха-ха-ха - не можа да се сдържи Игрит.
-Не е смешно, ще кажа на мащехата си да прати ловеца да ти вземе сърцето и да й го занесе.
Хафълпафката не можеше повече да стои така, свлече се на земята и сълзи от смях се стекоха по лицето и.
Нещо неочаквано дори за нея се случи само секунди след това. Седем от градинските джуджета се бяха втурнали след Дсимс:
-Снежанке, ти си жива! - викаха те.
Игрит вече я заболя корема, но продължаваше да се смее.
-Не е смешно ти казвам! - викаше момчето.
-Оо, напротив.
-Снежанке, върни се тука.. - продължаваха да викат глинените джуджета.
Първокурсника не издържа, изпочупи джуджетата наведнъж, само с едно замахване на пръчката. Всъщност, дори не направи магия, но пръчката излетя от ръцете му и спъна първото джудже, от там всички нападаха и се натрошиха.
-Много ли ти е смешно, да видим как ще се смееш, когато носът ти е толкова голям, че да не виждаш от него.

Всеки знае как протекоха следващите няколко минути, затова ще ви ги спестя, само ще ви кажа, че Пинокио и Снежанка си тръгнаха след десет минути смях и както винаги се сдобриха, но само наушким. Знаеха,че на следващия път когато ще се видят ще ги очаква нещо още по-забавно.

Питат радио Булгаристан:
- Какво е хамелеон?
- Ми това е милиционер станал полицай после мутра след това бизнесмен и накрая депутат.

След 8 часа мълчене най - накрая се чува глас по радио "Ереван"
- Е, драги слушатели това беше емисията за неми.

Специално за Ники с локация Откачалка!

Един българин бил на гости у руснаци. Трапезата - пълна: ядене, пиене, непрекъснато му доливат водка, чай! Нахранил се, напил се българинът и възкликнал:
- Ай, какой у вас прекрасный живот!!!
За нещастие на българина домакинята била бременна....

Понятно?
А това казвала ли съм ви го?

"В воздухе летают бабочки и пахнет сиренью."
Преводът е:
"Във въздуха летят бабички и мирише на сирене."

Германците обграждат квартирата на Щирлиц. Мюлер се провиква:
- Щирлиц, предай се!
От вътре се чува глас:
- Няма ме вкъщи...
- Щирлиц, не лъжи, обувките ти са пред вратата!
- Ами, че може да съм тръгнал бос...
Мюлер се почесва по главата и казва:
- Ей, много е хитър тоя... Оттегляй се!

"Блондинка към друга блондинка:
- Муцка, пробих си втора дупка на ухото!
- И как е сега, по-добре ли чуваш?!"

http://vbox7.com/play:452198c4
Позабъвлявайте се с малко български хумор.

Това е забавно, но и страшно интересно за мен! Дано го види и коментира и Митко!
http://vbox7.com/play:dfc6d55d

Badugly написа:

Това е забавно, но и страшно интересно за мен! Дано го види и коментира и Митко!
http://vbox7.com/play:dfc6d55d

О, тоест У, ще коментирам разбира се.
Има различни видове паяци. Едни увиват яйцата си в малки пашкулчета и ги оставят. Други носят яйцата със себе си и през това време не се хранят, защото носят пашкулчето с яйцата на главата си. Има и такива, които ги носят и след като са се излюпили.

Badugly написа:

Това е забавно, но и страшно интересно за мен! Дано го види и коментира и Митко!
http://vbox7.com/play:dfc6d55d

А тепърва ще вечерям.... ГНУУС! Много мразя такива неща, също и змии! Най-хубави са пухкавите животинки - зайчета, котенца, кученца и морски свинчета, хамстерчета! А тези.... УЖАС!

Mr.Freebird написа:

Badugly написа:

Това е забавно, но и страшно интересно за мен! Дано го види и коментира и Митко!
http://vbox7.com/play:dfc6d55d

А тепърва ще вечерям.... ГНУУС! Много мразя такива неща, също и змии! Най-хубави са пухкавите животинки - зайчета, котенца, кученца и морски свинчета, хамстерчета! А тези.... УЖАС!

Паячетата също са пухкави!

Митко, аз не ги намирам за отблъскващи животни, но това с много паяци ме отврати! Ей, Митко, ще ходиш ли на олимпиадата по биология? Аз ще ходя и от понеделник ми ставаш частен учител, нали? Шегувам се!

Да, ще ходя но на всички ни дойде като гръм от ясно небе, когато разбрахме, че общинския кръг ще е на всичко от 5-9клас и то по новата програма!

О, даа направоо не е честно за нас, защото ние учим едно( само човешкото тяло) а те ни включват съвсем различни неща при това юе преобладават животните, а не човекът, защото осмите класове са го започнали тепърва втория срок! Новата програма, ето в момента гледам новия учебник за 7 клас, е доста олекотена и преструктурирана!

И изключително объркана. Не може всяка година да почват Човек, да минават на животни и да свършват с растения. УЖАС! А систематиките на едноклетъчните са с 80% разлики.